9歲孩子還要奶奶餵飯，網友說這是要把孩子慣成巨嬰。

孩子媽媽無奈算帳，養家壓力大，奶奶照顧孩子幫大忙。她也知道給孩子餵飯不好，但奶奶付出這麼多，她只能感恩。

很多家庭都面臨類似的問題，爸爸媽媽上班，爺爺奶奶或姥姥姥爺照顧孩子。

一個孩子最少4個人教育，每個人都有獨特的方法，不同的方法施加在一個孩子身上，孩子也表現出不同的特點。

有9歲還需要餵飯的，有從早到晚看電視不挪窩的，有去幼兒園穿8層衣服的。

奶奶覺得孩子冷，媽媽覺得孩子不冷；爸爸覺得孩子作業多，媽媽覺得雞娃永遠不夠；爺爺覺得孩子累，媽媽覺得孩子該自理…

…一連串的分歧，引出家庭教育中最核心的問題：孩子的教育，到底該聽誰的？

管理忌諱多頭管理，但孩子的“多頭”教育，是個不可避免的問題。

01

“多頭”家庭教育下，父母的不恰當做法

有的家長採取了不恰當的方式，導致孩子的成長偏離正常軌道。看看以下這些不恰當的方式，你中招了嗎？

“認命管不了”型父母

像文章開頭的媽媽，她就屬於這種型別。奶奶幫著照顧孩子不容易，家裡離不開奶奶，所以，奶奶想怎麼教育就隨她去，我沒辦法，我也管不了。

乍一聽很明事理，用人不疑疑人不用，既然奶奶付出了勞動，就得尊重奶奶，不能說三道四。

但話說回來，孩子是無辜的，他明明生活在21世紀，為什麼要讓他用三十年前的方式長大呢？

“帶情緒慪氣”型父母

還有一種做法就是在孩子的教育問題上據理力爭，必須聽我的，不管我對不對。

就像網路上很流行的，只有親媽才具有的特權：我可以給孩子吃零食，我可以親孩子，其他人都不行。我讓孩子看電視是早教，別人讓孩子看電視就對大腦不好。

這樣的做法，就是帶情緒慪氣，孩子的每個養育人都可能犯這樣的錯誤。我也曾經犯過這樣的錯。

有一天晚上孩子玩玩具太晚了。我跟他說，再玩5分鐘就睡覺，孩子不高興，就哭了。

奶奶過來說，“孩子玩會兒玩具怎麼了？”我當時火氣也上來了，直接對孩子吼，立刻馬上把玩具裝起來睡覺。

事後想想，這樣的做法純粹是為了慪氣，讓孩子無端承受了太多大人間的情緒。

“拿孩子當盟友”型父母

另外一種高階點的做法，就是跟孩子拉幫結派，讓孩子站隊。比如說，跟孩子一起指責爸爸亂扔垃圾，指責奶奶說髒話，指責爺爺在屋裡抽菸。在《父母挑戰》中，美國醫學博士魯道夫·德雷克斯寫道，你很容易利用孩子作為對抗他人的同盟，尤其當其他人也試圖同樣利用孩子的時候。

一旦玩起找同盟的遊戲，家長在孩子面前就會喪失客觀性，成為任由孩子操控的工具。孩子會利用家庭成員間的矛盾，討好強勢的一方，謀取自己利益的最大化。

不同的人有不同的教育方法，這是無法改變的，但這並不意味著對孩子的教育只能聽之任之。

我們改變不了別人，但至少可以利用自己對孩子的影響力。

就像魯道夫·德雷克斯說的，成為孩子生命中的一個永恆因素——一個完全可靠的人。

02

破解多頭教育格局：成為孩子生命中的永恆要素

什麼是永恆要素？成為對孩子影響最大的人。如果能維持這樣的地位，孩子還可以學會承受外來影響的同時不受傷害。

成為孩子生命中的永恆要素

比如平等對待孩子，對孩子保持友好，陪孩子玩遊戲聊天，給講故事激發孩子的能力，認可孩子取得的成就。總而言之，就是用正確客觀的方式對待孩子。

在這個過程中，會遇到各種各樣的阻礙，可能有人會透過賄賂或驕縱爭取孩子，這些負面影響都是對我們的挑戰。

但不要氣餒，從長遠來看，正確的態度始終都會戰勝驕縱或賄賂取得的虛假成功。

專注自己，而非改變他人

我們沒辦法要求孩子遇到的每個人都彬彬有禮，安靜友好。

我們也沒辦法改變別人的想法和行為。這時候，不要抱怨外界的不良影響，專注於自己，施加自己對孩子的正確影響，讓孩子知道什麼是對，什麼是錯。

專注於自己，而不是改變他人，如果能堅持這一點，就會讓孩子形成對“壞”東西的過濾器。他知道對錯，他會有自己正確的處事方式，不會輕易被他人影響。

《父母挑戰》中有這樣一段話：你和其他家庭成員可能存在衝突和爭吵、競爭和怨恨，但你對待孩子的態度應當始終保持不變。唯有如此，你才能正確養育孩子，對他的發展帶去有利的影響。不論其他人可能施加多少危險和傷害，你都可以做到這一點。

家庭糾紛不可避免，孩子的多頭教育是無法改變的格局，既然這樣，那就成為對孩子影響最大的人。

始終用正確的方式對待孩子，關注於盡自己所能做到最好，而不是試圖改變他人，對抗環境。