最近，我一個姐妹遇到一個令她崩潰的事兒：

一直乖巧懂事的小朋友忽然開始動手打人，一不高興就抬手給對方一下，活脫脫一個小混蛋，怎麼說都不管用。

一向主張溫柔帶娃的她，也忍不住吼了娃，氣得快爆炸了。她鬱悶地說，不都說言傳身教嘛，我

這麼好好對待他，怎麼還是養出一個打人的娃呢？我真的好怕養出一個熊孩子

我聽完趕緊安慰她，並把我和滿滿鬥智鬥勇的故事講給她聽。

我姐妹震驚極了，滿滿這麼暖，也會動手打人嗎？

我聽完笑得不行了都，哪有什麼天生的好孩子，都是不斷引導不斷立規矩塑造出來的。

而且，

打人幾乎是每個孩子都經歷過的階段，這再正常不過啦！只要我們在這個階段做好引導和應對，打人的階段很快就會過去，完全不必焦慮。

01

孩子為什麼會打人

據我觀察滿滿和周圍的小朋友，孩子動手打人的行為

一般出現在2-3歲的階段

，非常普遍。就這麼說吧，大家都在這個年齡段遇到這種情況。

為啥呢？孩子們到底發生了什麼？

第一，

看到2-3歲，大家應該想起什麼了吧？對！就是

叛逆期

，而是還是兩個，一個叫Terrible 2，另一個叫Horrible 3，幾乎是小朋友青春期之前最難搞的階段。

這時候小朋友進入自我意識萌發的階段，情緒比較波動，

就不可避免開始使用暴力，一不順心就開始打人、咬人或者踢人。

第二，

動物屬性使然。

人首先是動物，動物天生有自我保護的意識和需要，

當受到威脅或者有情緒時，就會本能地攻擊其他人來確保自己的安全。

小朋友長大的過程，就是從動物性向人的社會性發展的過程。所以越是小朋友越容易使用暴力，成年人誰也不會平白無故打一架對不對？

第三，

低幼的小朋友既不能對自己的身體、力量完全控制好，也無法真正共情別人，

很難理解自己的行為會給別人造成什麼樣的後果。

就算開始懂了，也因為小朋友的年紀太小，負責理性思考、自我控制的大腦前額葉皮層尚未發育完全，脾氣情緒一上來，就衝動地直接動手了。

第四，

年幼的孩子還沒有辦法像成年人一樣，用語言進行有效的溝通和自我表達

，也沒有辦法好好處理問題，使用肢體反饋是他們最直接最本能的反應。

簡單粗暴多好使，孩子們才不考慮體不體面這件事呢～

也就是說，

小朋友動手打人是一種本能反應，並不是因為家裡的教育出了問題，

老母親們也不必太過自責，這只是孩子成長髮展的一個必經的過程。

第五，

2-3歲的小朋友陸續進入幼兒園，在集體環境中，小朋友的言行會相互影響相互模仿。

只要有一個動手打人的，後面的孩子就陸陸續續學會了，搶奪也好，自衛也罷，打人就變成小朋友解決問題的一種方式。

滿滿打人就是從幼兒園開始的，周圍小朋友都動手，他怎麼能獨善其身。。。。。所以，呵呵呵。

02

糾正打人行為，我沒走尋常路

好了，看到這，大家都沒那麼焦慮了吧？知道了小娃暴力的原因，我們才能解決孩子一言不合就使用暴力的情況。

滿媽當時參考了很多育兒專家的方法，但令我尷尬的是，真的很難奏效。

每次滿滿動手的時候，我都會先冷處理，給他情緒降溫，然後等他穩定下來，再覆盤這件事。

這時候我會利用共情和積極傾聽，讓孩子充分表達自己的感受。

等滿滿說完了，我也會抱著他共情他的感受，跟他好好講道理，他也完全接受並認同我的觀點：

小手是用來握手錶示友好，而不是用來打人的。

一切都很完美對不對？可每一次孩子都是虛心接受，就是不改。

下回情緒一上來，滿滿還是忍不住用“暴力”解決！

一次兩次三四次，時間長了我也是耐心耗盡，決定改變策略。

所以當滿滿再一次狠狠推到我的時候，我再也不想忍讓，推了滿滿一把，直接把他推了一個趔趄，差點摔倒。

我一還手，滿滿更加憤怒了，

直接朝我狠狠打了一巴掌。

講真，他這次真的用了全力，老母親的後背特別疼。

當然我也沒客氣，抓住滿滿另一隻手，用力打了一下，直接把滿滿給打哭了。

不過這次，我沒有像往常一樣去安撫他，而是繼續發問：

滿滿，媽媽打疼你了嗎？滿滿一邊哭一邊說，疼，你打疼我了。我追問他說，那你是不是特別傷心？他點點頭。

我又說，那你打我，我疼不疼呢？滿滿愣了一下，嗯，也疼。

我再問他，那你哪隻手疼呢？是打我的手疼，還是被我打的手疼？

滿滿這次徹底不哭了，疑惑地看著兩隻手，估計他在想，媽媽，為什麼我兩隻手都疼呢？

看他開始思考了，情緒也穩定了，

我決定跟他說一些和往常“不應該打人”道理不一樣的事兒：

滿滿，你現在知道被人打的感覺了吧？很疼，很傷心，對不對？你打我的時候我跟你的感受是一樣的，難過，憤怒，不開心，現在你能明白了吧？

滿滿嗯了一聲，不再說話。

這一次明顯看出他真的能感同身受了。

我抓起滿滿的小手，繼續說，

其實打人是一個很吃虧的買賣，誰都不落好！

你打我，我很疼，但你的小手也同樣很疼。你看手心都打紅了。我打你，你疼我也疼，你看媽媽的手也打紅了。

既然大家都很疼都很難過，為什麼還要透過打的方式處理呢？

我們可以好好說話，誰也不疼，也都不哭，就可以解決問題，對不對？

滿滿點點頭說，打人我也疼，以後不打了。

最後，我跟滿滿說了一段估計很多人都不認可的話：

滿滿，你覺得自己打得過媽媽嗎？媽媽比你高，比你重，力氣比你大，你覺得你是我的對手嗎？

滿滿眼神裡掠過一絲驚慌，他搖搖頭說，打不過。

我說，那你為什麼幹嘛要跟我使用暴力？是覺得我好欺負，不會還手嗎？那我剛才是不是差點把你推倒？

滿滿，我希望你能記住一點，不管你多生氣，出手之前都要先看看對手，你打不打得過。

如果對方比你高比你大，你打不過就別動手，否則就是作死；如果你打得過對方那就更不能動手，否則那叫以大欺小，會讓人看不起。

只有一種情況，你可以動手，就是別人多次故意欺負你打你的時候。

你看咱們家，爸爸比媽媽強壯，但媽媽也沒打過爸爸，爸爸也沒有打過媽媽，我們都是好好說話好好講道理，我們對你也是一樣，沒有人使用暴力。

今天我還手，是因為你再次攻擊我，我必須保護我自己，所以你要跟我道歉。

你看，你打人多吃虧啊！自己手疼，被人反擊，受到指責還得道歉，以後咱絕對不能先動手，明白了嗎？

滿滿連忙點頭，喜笑顏開，感覺關於打人這件事一下就想通了。

03

順應孩子認知發展，比說教更管用

從此之後，

滿滿主動使用暴力的次數越來越少，再加上我反覆提醒，他已經學會了先思考再處理的方式，幾乎沒有因為情緒憤怒而打過人

（最多就是急了嘴上說說，宣洩一下），效果特別好。

講真，當時我也沒想到自己“還手打擊+另類引導”能夠發揮這麼強的作用，反正常規路子都用過了，只能不走尋常路試一試了。

現在總結一下，

我才理解自己不走尋常路其實更符合孩子的思路。

前面我們都分析過了，小朋友和成年人最大的區別就是不成熟，動物屬性更強，沒有很強的自控力和道德感，也就是說，小朋友更趨利、更以自我為中心。

如果我們總用道德去跟孩子講道理，那麼小朋友是很難理解這種要求的，所以每次遇到事情，都會更遵循本能。

而滿媽的另類引導，是把小朋友自己作為核心，用“利己”的思路去理解這些道理：不是“你打人不對”，而是“你打人對你不好”，直戳孩子的痛點。

這樣，孩子就有足夠的動力去遵循我們的規矩，而不是覺得自己被要求被約束，更願意這樣去做。

這次，滿媽還有意外驚喜，

就是我這樣引導，不僅有效降低了滿滿暴力解決問題的傾向，還讓他在面對其他人使用暴力時，知道如何處理:

當別人打他的時候，

他懂得反擊做自我保護，還會主動勸導別人”打人有多糟糕“，讓對方道歉。

據說此舉，逗倒老師一片，紛紛誇他情商高。

其實，滿媽之前也擔心，自己這樣引導孩子會不會帶偏他，但轉念一想，人的成長是有層次的，越底層理越粗糙，越高層就越有深度。

我們非要給一個處在底層階段的孩子這麼高的道德約束，其實是反人性反本能的。

我想，一個人是否擁有高尚的靈魂，需要一個漫長的積累、發展、自我認知、自我成長，才能逐步形成，而不是別人強加來的。

順應孩子的階段，可能是更好的選擇。

如果用盡洪荒之力還不行，老母親們也別太擔心，過了那個自控力差的年紀，孩子能說會道可以解決矛盾和表達自己，慢慢就不用暴力啦！

大概等小朋友到了3歲半4歲來的，孩子們都不怎麼動手啦！嗯呢，這是我從幼兒園老師那獲取的情報。怎麼樣？安心多了吧～

滿媽碎碎念

最近問我如何應對孩子打人這個話題的朋友特別多

，剛好藉著我姐妹的困惑，把之前這篇另類應對小朋友打人的攻略給翻出來了。。。可能有的朋友會有印象，但直接和娃戰鬥的方式，確實在育兒中很好用。

應對娃，不僅要有以柔克剛的耐性，還得有能強硬的底氣，否則溫柔有餘堅定不足，真的管不住孩子。

沒有力量的溫和就是軟弱，現實就這麼赤裸裸，所以

剛柔並濟，才是最好的度。

你我共勉～明天我還會粗線，請期待一下哈～