昨天刷短影片，看到一條影片，瞬間淚目——一個三四歲的男孩，眼巴巴地看著全家人圍著妹妹，眼淚在眼睛中打轉。

眼神中充滿不解——爸爸媽媽、爺爺奶奶你們為啥不理我，以前不是這樣的，你們為什麼只關注妹妹，不關注我。。。。。

也充滿渴望——你們看看我呀，你們愛愛我呀。。。。

最後，終於忍不住哭了出來，真的好心疼這個孩子呀！

果仁媽身邊不少二胎家庭，都存在這個問題——

感覺有了二寶之後，經常顧不上大寶

。明明已經很費勁一碗水端平不說，大寶還會時常覺得父母“偏心”。

的確，有一個孩子的時候，只考慮好照顧好這一個就行了，雖然有些累，但總體來說事情還比較可控，可是一旦要倆娃甚至更多的娃，情況就複雜多了。

果仁媽今天的文就來聊聊，

家有二寶，怎麼儘可能做到孩子不委屈，家長不焦慮

。今日文末還有驚喜哦！

大家好，我是Big。D，是一位二娃奶爸，閨女8歲，兒子2歲半，今天跟大家分享下，二娃家庭如何端平一碗水，做到大體公平的經驗。由於我家情況所限，這點經驗很可能不適合雙胞胎家庭或者大寶二寶年齡差距很小的家庭，僅供參考。

先總結一下，這裡我認為

公平不是物理上的公平，而是在大寶和二寶感受到的關愛大體上平衡。

我覺得與其說要關注公平，不如說是關注構築一個穩定安全的感覺，讓大孩子和小孩小寶寶都能感受到愛，而且都能接受這個規則，同時不感到委屈，這是最終的目標。

另外，我認為

讓孩子們感到公平，重點永遠在老大身上

。一方面老大屬於懂點事兒，但還不能很好地控制自己情緒的階段；另一方面，比起二寶，老大將直接體會到父母的關懷被“轉移”走了，更容易難受。

那麼，具體該注意哪些問題呢？

1、預熱到位，事半功倍

首先，就算家長再重視公平，二寶出生後相當長一段時間都會佔用家人，特別是媽媽的大量精力，大寶一定會因此感受到委屈。

所以要想讓大寶感到公平，就得儘早開始干預，讓她知道小寶寶一定會來，大家肯定會忙亂一陣子，但愛她如故。

像我們家商量要二寶的時候，當時大閨女說想要個小妹妹，我說要是個男孩怎麼辦呢？

她說：“生個哥哥也很好啊“；

我：“……那真來不了，只能生小弟弟……”

女兒：“小弟弟我就揍死他。”

我：“……”

不過，後邊慢慢帶著大寶看繪本的時候，她看到姐姐帶弟弟妹妹玩的情節，好像也隱隱有點期待的樣子。

於是我們就趁熱打鐵不斷地告訴她，

雖然有了小寶寶，爸爸媽媽陪伴時間會變少一點，但還是一樣的愛她

。而且有了小弟弟小妹妹以後，她就能當大姐頭了，小弟小妹妹也得聽她的話。

另外，懷孕過程中媽媽肚子越來越大，我們也經常帶大寶一起來聽一聽胎心，感受一下胎動，讓她體會一下有個小生命在一天天長大，有一點期盼。

當然，除了心理建設，還得整點兒實際的——

帶大寶去了趟迪士尼及周邊博物館……

另外還有個地方我覺得做的還不錯，就是二寶出生當晚，我特地抽空回家一趟。然後抱抱大寶，說

二寶已經出生了，是小弟弟，看起來很健康，讓我們一起愛他好不好？爸爸媽媽也會像以前那樣愛你，然後明顯感覺到老大放鬆了不少。

2、合作也是一種陪伴

小寶寶出生後幾個月，家裡人往往會圍著小寶寶團團轉，大寶很容易感到受到了冷落。

這時候，

一定要讓老大參與到照顧老二的工作中

。因為對大人來說，照看小寶寶是繁重的工作，但是對好奇心強的大寶來說，這可能更接近一種“玩耍”，而且和大人一起照顧二寶，她也不容易感到被冷落。

比如，換尿不溼的時候搭把手，餵奶的時候幫忙擦一下，逗二寶玩一玩，爸媽在旁邊做事情的時候，請老大幫忙看一小會二寶，這樣都有助於她培養起做姐姐的感覺。

我們家大寶就曾一度非常關注二寶的尿不溼，經常會喊我們說：“弟弟又拉粑粑了！”

當然，用奶瓶餵奶、喂輔食這種事情，雖然大寶特別想嘗試，但考慮到潛在的風險我們還是婉言謝絕她的幫助了。

3、捱打還不還手？

隨著老二越來越大，運動能力，認知能力和語言能力越來越強，自我意識也發展了。這種情況下就會帶來更多的衝突，對“公平”真正的挑戰也就來了。

倆娃掐架怎麼辦？

想想我們自己小時候，往往是這麼被教育的——“你是大的就要讓著小的，人家是小弟弟不懂事，打人又不疼，你讓著他點怎麼了？blblblbl”。但是現在想想，會覺得公平嗎？

我跟大寶說，

如果小弟故意打你，你有還手的權力，力度控制好，不要弄傷他就可以

。

不過，剛開始的時候是鬧出過一點亂子的。

因為二寶有的時候手略欠，然後他就老去招惹姐姐。然後我們家大寶也是個不吃虧的主兒，小弟一碰她，她就真的就一巴掌拍下來打手，打得還挺重。

所以後來我們就教育大寶，說你可以選擇還手，你也可以選擇跟他講道理，他現在確實是不像你那麼懂道理，你多給他講幾次他才明白。但總之，你

不用委屈自己，你被打了不開心你就要表達出來

，我不要求你讓著他，只是讓你知道他現在確實不懂事，你需要多跟他講講道理

。

這麼一來二去幾次，情況還真有所緩解，老二知道了打人不對的，姐姐也知道了小弟有的時候不是故意的，講講道理他也是能聽懂的。

但這種情況下你說公平嗎？也不好說，因為被打了還回去是一種公平，大的讓小的也是一種公平。

說到這兒，我覺得有一點挺重要的，那就是

孩子對一件事情的看法，往往是根據家長的表現來作出自己的判斷

。比如弟弟打了姐姐，姐姐還手，我們把姐姐罵了一頓，讓她讓著弟弟，那麼弟弟就會學到原來我是有特權的。

但是從大人的角度來說，也是處於好心，覺得小的這麼可愛，這麼細皮嫩肉的，大的打了也不疼，小的沒多大勁，打了就打了，吃點虧也不要緊，但其實沒有想過，這個對大寶的傷害其實是巨大的。

總之，大寶並不一定非要真的還手，

最重要的是她有沒有還手這個選擇

。當她能理解家長對他和小弟是一視同仁的時候，她反倒不那麼著急打回去了。除此之外，像搶個玩具，爭看誰的動畫什麼的，我們往往家長不做過多的干預，就是讓他們自己去折騰。

那這老大可能一開始會採取一些手段獲得優勢，但是小的長大一點，他知道自己吃虧了，他就會去爭回來。這屬於孩子們之間的一個合理的小的競爭和磨練，對彼此的發展都是有好處的，只要沒有超出孩子鬧著玩的範圍，家長沒有必要擔心，並急著干預。

4、家長自己別焦慮

所謂可憐天下父母心，一個孩子就夠操心的，兩個孩子更鬧心。

在這種情況下，家長一定要把心態放平，很多時候我們追求的可能是一個在大人看來的公平，比如想要儘量給兩個孩子一模一樣的東西，但沒有絕對的公平。

先不說，老大跟老二出生的時候，我們的年齡跟精力，還有經濟水平住宿條件可能都不一樣，陪伴孩子的時間也好，這也很難做到一樣。就算我們給倆孩子每次都買同樣的東西，孩子也不一定覺得我們公平，因為

孩子想要的公平跟大人的公平大機率不是一回事

。

另外，跟孩子聊聊公平的問題。比如我就會坦誠告訴大寶，說盡管爸爸媽媽們儘量一樣愛你和小弟，但是永遠不可能做到完全一樣，因為你早6年出生，獨享爸爸媽媽的愛6年，而小弟永遠沒這個機會。反過來，小弟雖然晚出生，但他多了個愛他的姐姐。

所以，

與其說要做到絕對的公平，不如說是要構築一個穩定安寧的規矩，讓孩子們在裡頭感覺到自在，感覺到有規矩，有安全感，不委屈就行了

。

你小時候有覺得父母偏心嗎？

孩子有說過你偏心嗎？

留言區聊聊吧！

編輯丨

林乙乙，也是章魚媽，一個3歲男孩的媽媽

圖片丨

來自UnSplash