有犯錯的童年,人生才會越來越少犯錯誤
成長一個孩子,幸福一個家庭,
影響一個社會。
如果父母不允許孩子一遍一遍去嘗試的話,他們便學不到任何東西。
“哇!她有踢足球的天賦!”
“他就是一個數學天才。”
“你看到她拉小提琴拉的有多好嗎?她才5歲啊!”
在成長的過程中,我曾對那些在運動、學習、音樂或者其它領域上有與生俱來的才能的人敬畏不已。其實,我曾以為只要擁有天賦,不需做出努力才是走向成功的唯一途徑。
請不要誤會我——我媽媽曾用那句眾所周知的話來勸我:如果你開始沒有成功,那麼你要努力,再努力,一遍一遍地繼續嘗試。
對小時候的我來說,成功之路並不包括不斷嘗試錯誤。我當時是多麼愚昧。我不斷地嘗試新事物,然後當我不能很好的完成的話,就立即放棄。我當時並沒有學習到什麼,直到後來我才知道,犯錯不僅可以幫助學習,而且它還是通向成功的巨大轉機。
02
當孩子犯錯時,父母最重要的是做這件事
我們先來看看,大多數父母是怎麼面對孩子犯錯的。
第一種是打罵
,比如以下幾種:
·
簡單粗暴型:打一頓!給你長記性,看你下次還敢不敢!
·
秋後算賬型:早跟你說了不要這麼做,好了吧!滿意了吧?
·
諷刺嘲諷型:你接著去做啊!你不是很了不起嗎?我可管不了你!
·
拒絕情緒型:就知道哭,哭有用嗎?
說到這裡大家有沒有發現:以上所有反應,沒有哪一個真正能讓孩子意識到錯誤並且改錯,反而帶著濃濃的情緒化。
我們作為大人,犯了錯不用別人說,自己也會感到自責,希望能有機會改正和彌補。
可是在處理孩子的錯誤上,我們常常忽略了這一點,只顧著發洩自己的情緒,卻沒有真正地幫助孩子面對錯誤。
除了打罵,大多數父母還會選擇說理這一種方式來處理。
我的閨蜜就跟我分享過這樣一件兒:
8歲的兒子因為搶電視遙控器,將堂弟打哭了,她將孩子叫進房間,嚴肅地教育起孩子來,並讓孩子和弟弟道了歉。
可是回到客廳,孩子並沒有將遙控器還給表弟,反而繼續看他想要看的節目,她忍不住又說了孩子,孩子生氣了:“我都道歉了,你還要怎樣!”
她不懂,她顧及了孩子的面子,單獨去房間教育孩子;也沒有發脾氣,而是苦口婆心地告訴孩子錯在哪裡;最後孩子也道了歉。
可孩子好像並沒有任何改變,到底是哪裡出了錯?
其實,她遺漏了最關鍵的一步,那就是讓孩子承擔自己行為的後果。
這也是很多家長最常犯的錯誤,以為讓孩子道個歉、說句對不起就完事了。
事實上,
道歉只是一種態度,比態度更重要的是接下來怎麼做。
我們讓孩子意識到錯誤,卻沒告訴他,犯了錯必須自己承擔後果並彌補。
01
別讓“犯錯”,打擊了孩子的學習熱情
去年暑假,我帶兒子讀英文繪本,他有一個單詞發音不標準,強迫症爆發的我,硬是抓著他反覆拼讀了近二十分鐘,才終於聽到了完美的發音。
老母親我表示很欣慰,也為自己育兒不倦深深感動,但後來事情的走向就大大出乎我的意料。
原本兒子很喜歡閱讀英文繪本,常常會主動去圖書館挑英文書看,不懂的地方就跑來問我,每當自己看明白一個故事就會很有成就感。
可後來,兒子卻對英文變得非常牴觸,不肯再看任何跟英文有關的書。
等到開學的時候,我和兒子的英文老師聊了一下這件事,她感嘆:
“你糾正了一個錯誤,卻磨滅了他的熱情。
”
我猛然意識到原來錯的是我。
兒子不是不愛英語了,而是不想在我面前再犯錯。
我那二十分鐘的發音糾正,嚴重挫傷了他的自信。
所以,他乾脆放棄了。
兒子的英文老師說:“學習一門新的語言,發音不標準,很正常。對孩子而言,發音完美遠不及保持他對語言的興趣更重要。小的錯誤,都可以隨著能力的提升而被孩子自我糾正,你急什麼?”
是啊,我急什麼?
我的急切與焦灼,並不能幫助孩子進步,反而徒增了孩子面對錯誤的羞愧與膽怯。
從此,孩子對英語的熱情就被這樣一個小小的錯誤擊倒,
甚至在面對錯誤時遮掩逃避、推卸責任,都是我們所始料不及的。
孩子犯的錯誤,是成為指引他們方向的陽光,還是籠罩餘生的烏雲,其實很大原因取決於我們這些父母。
02
別讓 “犯錯” 阻撓了孩子成長
有一天買完菜回家,在小區裡看到一個大約七八歲的小男孩,把小單車停在一個斜坡上,結果單車順著斜坡一路滾了下去。
後來小男孩的爸爸要求他把單車從坡底推上來並且停在正確的地方。
小男孩費勁地推著單車,爸爸則給他錄影片。試了好多次才終於把小單車停好。
然後爸爸抱著孩子坐在一邊,兩個人一起回看男孩兒推單車的影片。
爸爸認真地和孩子分析:怎麼樣推單車最省力,單車應該停在哪裡才最合適。
男孩很有成就感地看著影片,絲毫沒覺得剛才是一個懲罰。
動畫片《哆啦A夢》中有句臺詞:
雖然犯錯是人類的缺點,但是從錯誤中學習是人類最大的優點。
責怪與講道理,並不能讓孩子獲得成長。
孩子犯錯,雖然會給我們帶來很多麻煩,但也是引導孩子認識世界、探索未知的良機。
在孩子犯錯的時候,我們更應該是孩子生命中的引路人,引導著孩子從錯誤中不斷向上攀登。
最後叨叨
羅曼·羅蘭曾說:人生應當做點錯事。做錯事,就是長見識。
沒什麼比擁有一個完美的、不曾犯過錯的童年更糟糕的了,這將讓孩子失去自我成長的良機。
心理學家、教育家簡·尼爾森曾說:錯誤是學習的大好時機,如何對待錯誤比犯的錯更重要。
孩子犯錯不可怕,可怕的是父母也用錯誤的方式來對待孩子的犯錯。
父母適當的理解,會幫助孩子們更有底氣地走向屬於他們的未來。
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