35

總第855篇

1

剛看到一則影片，1月25日，安徽宿州的一位老師分享了考場上發現的一幕。

老師監考的是一年級，發現有一個學生不時地從筆袋中拿出一張小紙條看，於是老師把這張紙條拿了出來，發現紙條上寫著：

不要漏題，寫完試卷要檢查，穩當些能考好，考不好打死你！寫字一定要清楚，拼音聲調要標上不要忘。

這一看就是媽媽寫的注意事項，目的就是讓孩子能夠儘量考到好成績，但是這些話中的“ 考不好打死你”這六個字卻特別扎眼。

這才剛上一年級的小娃娃啊，父母就威脅說考不好要打死孩子，我就想問一句，真的考不好 怎麼辦？真的會打死孩子嗎？

答案當然是否定的，沒有哪個父母真的想要打死孩子，但是一個失手把孩子打傷的情況還是時有發生的。

前一段時間，杭州一個10歲的男孩寫作業時拖拉又磨蹭，脾氣暴躁的爸爸，氣得一巴掌甩到 兒子的臉上，結果導致兒子耳朵股膜穿孔，輕度聽力減退。

爸爸後悔地表示：“我只是想嚇唬嚇唬他啊！”父母不知道的是，這種嚇唬已經造成孩子的身體和心理的雙重傷害。

“我警告你，再這麼調皮搗蛋，我就把你扔到垃圾桶裡！”“信不信我一巴掌打死你？你瞧瞧 你這成績，還能見人嗎？”這些話是不是聽著很耳熟？

多少父母因為孩子成績不好，或者表現不乖巧，而在語言上恐嚇孩子，在行動上暴擊孩子，導致孩子整日活在提心吊膽的恐懼中。

殊不知古羅馬的悲劇家塞內加在《致盧喬利烏斯書信集》中說，凡有畏懼的地方，就不會有快樂。

2

父母言行猙獰，孩子有多受傷？

前幾日，期末考試成績出來了，幾家歡喜幾家愁，住我家隔壁的王姐卻朝著上初一的兒子強強咆哮：“你看你這分數，還能見人嗎？你活著就是浪費空氣！”

在王姐的一陣怒吼之後，我突然聽到開門聲，趕緊開啟我家門一看，強強穿著拖鞋跑了出來，連電梯都來不及按，順著樓梯就跑下去了。

王姐繼續喊著：“讓他跑！有本事去死啊！”王姐的老公已經跟著強強跑出去了，我心裡祈禱強強一定不要做傻事啊！

多少父母對孩子要求過於嚴苛，一旦孩子表現沒有達到要求，就各種言語恐嚇孩子，甚至在行為上把孩子往外推。

而還有一部分父母雖然意識到父母不能恐嚇孩子，但是卻花錢找別人來嚇孩子，浙江麗水的小夥子駱青君就因為長相比較暴躁，收到了很多父母定製的“恐嚇”訂單。

“你這個小朋友再不聽話，壞叔叔就來你家了！”語言上的威脅加上猙獰的面孔，多少孩子因此被嚇得哇哇大哭，卻不知道都是他們父母在背後操控的。

總有父母以為恐嚇會讓孩子聽話，卻不知任何形式上的恐嚇都會在孩子的內心造成巨大的傷害，這種傷害積累起來，要麼傷人要麼自傷。

正是因為近年來類似事件頻發，2019年6月1日開始施行的《江蘇省家庭教育促進條例》中，第十一條明確規定：

“父母或者其他監護人應當尊重未成年人的人格尊嚴，禁止對未成年人實施毆打、恐嚇等家庭暴力行為。”

孩子不是父母光宗耀祖的工具，父母不能因為孩子這樣不好那樣不行，就在言行舉止上恐嚇孩子，只會讓孩子幼小的心靈千瘡百孔。

3

父母不嚇唬孩子，應該怎麼做？

教育作家王人平說，沒有什麼能比讓孩子時刻生活在被愛遺棄的恐懼中，對孩子傷害更大的了。

父母到底是孩子成長的助力還是阻力，主要看在親子關係中，父母能給予孩子更多的是尊重、理解、信任和滋養，還是懷疑、否定、控制和消耗。

首先，父母轉變“讓孩子畏懼自己”的觀念。

英國戲劇作家莎士比亞在《安東尼與克莉奧佩特拉》中說，人們對於他們所畏懼的人，日久之後，往往會心懷怒恨。

我們的傳統教育觀念裡，都會強調孩子要懼怕父母，目的就是讓孩子聽父母的話，但是卻忽視了孩子因為長期畏懼父母，必定會對父母心生不滿。

父母要清晰地認識到，孩子只是藉由父母來到這個世界的獨立的人，只有父母能夠尊重孩子的獨立人格，才能從根本上轉變讓孩子害怕自己的陳舊觀念。

在孩子的成長過程中，需要的是父母的教育引導，而不是恐嚇控制，父母越是能夠意識到這一點，才越能夠做到不恐嚇孩子。

其次，父母切記“孩子越嚇越慫包”的準則。

美國科幻小說作家洛夫克拉夫特說，人類最原始且最強烈的情緒就是恐懼，而最原始且最強烈的恐懼就是對未知事物的恐懼。

孩子本身已經對這個未知世界充滿恐懼感了，父母再各種恐嚇孩子，會讓孩子更加畏手畏腳，很難融入到社會中去。

父母想要用言行威懾孩子的時候，一定要三思而後行，記得孩子越是被嚇唬，越是表現不好，才能管得出自己的言行。

當父母實在是摟不住脾氣的時候，就離開孩子冷靜一下，然後再跟孩子就事論事地溝通，平等尊重孩子，才能讓孩子心悅誠服。

第三，父母樹立“我們為孩子兜底”的理念。

英國心理學家溫尼科特說：“孩子必須確認自己可以隨時回家，才可以安心地向前發展。”

父母是孩子奮勇向前的後盾，當孩子確信，自己永遠有被父母愛著的把握，才有勇氣去闖蕩外面的世界，並且無所畏懼。

我曾跟10歲的兒子說：“爸爸媽媽永遠愛你，無論你發生了什麼事情，都要記得，爸爸媽媽 會為你撐起一片天空。”

父母的正向表達才會讓孩子感受到父母的愛，更會讓孩子跟父母的關係貼近一些，彼此支撐著走過每一次的風雨坎坷。

4

父母愛孩子，不嚇唬孩子是第一條。

當代知名心理學家羅伊·鮑邁斯特曾在一篇被引用了超過5300次的重磅同名論文中指出，“壞的力量比好強”，他說人類的大腦生來更關注危險和消極的事物。

這個發現同樣適用於父母對待孩子的方式上，父母的恐嚇就是壞的力量，長期經受父母恐嚇的孩子，他們的內心世界就很難正向積極起來。

作家丹•布朗也說，人們花在逃避恐懼的心力，遠比花在爭取自己所要的東西的心力還要多。

孩子的成長原本就要揹負很多的重擔，父母再強加給孩子各種恐嚇和威脅，那麼孩子必然沒有力量去成長為他想成為的人了。

知乎上有位名叫“絃歌緩緩” 的答主說，他是一名高中老師，有一回一名男生站在他辦公桌前，揚著下巴對他說：“你敢叫我爸來，我就從明天開始不上課。”

但是他沒有被男生恐嚇住，而是平靜地回答“可以，這是你的選擇。”幾個小時候，男生的爸爸站到老師的辦公桌前，對男生說：

“你要再敢怎麼怎麼樣，我就把網斷了，把狗扔了，你也別再想要老子一分錢！你能耐大你就試試！” 而男生剛才高揚的下巴，這時候已經埋得深深的。

老師這才知道男生就是被父母恐嚇長大的，才會學著父母去恐嚇老師，這樣得不到父母充足的愛的孩子，將來怎麼能健康長大？

父母們請一定要記得，你的孩子應當得到你的愛，而不是你的恐嚇，請讓孩子在愛的氛圍中長大吧，那將是孩子一生的福報！