最近，綜藝節目《不要小看我》中一位媽媽自述的育兒方式上了熱搜——

有一次，她的女兒小桃（四歲半）背作業，一直背不完，眼看耗到了深夜1點，還沒有搞定。她情緒一激動，開始扇自己巴掌。只要女兒背錯一句，她就狠抽自己一下。

綜藝《不要小看我》截圖

網友們紛紛批判這種透過懲罰自己，逼迫孩子學習的方式。的確，這是非常典型的“

內疚式教育

”，還可以說是

一種養育方面的PUA

，會讓孩子長期處於內疚和壓力之中，對孩子的身心造成巨大傷害。

它的典型特徵就是

透過自我傷害或強調自我犧牲，來激發孩子的內疚感，從而使對方妥協，做一些原本不願做的事，最終達成自己的目的。

除了上面這位媽媽的極端例子，生活中，

內疚式教育經常在不經意的言語中出現，

比如下面這些話，你熟悉嗎？

“都是因為你/要不是你，我才/我早就……你再不努力對得起我嗎？”

“為了讓你讀書，大人砸鍋賣鐵拼命賺錢，自己連一件像樣的衣服都不捨得買。”

“媽媽為了你什麼罪都能受，你不要管我，只要好好學習就好。”

……

今天的文，就來細緻聊聊

為什麼有的家長會偏愛“內疚式教育”

，以及

“內疚式教育”會給孩子帶來什麼樣的影響

。

1

小朋友從幼兒園開始

就有了內疚的體驗

先從“內疚”說起。

內疚是指當個體傷害了別人、或是違反了某種道德準則時，產生的悔恨、自責、並且傾向於需要對自己行為負責任的消極情感體驗。這是一種自我意識情緒，

相比害怕、悲傷、高興等初級情緒，它還包括了自我評價的過程

［1］。

根據Mascolo等人的理論［2］，內疚的發展按年齡可以分為4個階段：

0-3歲：

開始發展出共情反應，但還無法意識到自己的行為會對他人造成傷害，不會產生內疚感。

4-5歲：

共情能力進一步發展，開始能夠理解他人的感受，但此時的道德標準還沒有內化為自己的行為準則，內疚感處於初級階段。

6-8歲：

開始產生真正的內疚感，會因為自己沒有承擔責任而產生內疚情緒，並且想要彌補自己的過失。

9-12歲：

自我意識水平和道德水平不斷成熟，有時甚至會因為自己有了違反道德標準的念頭而感到內疚自責。

可見，

幼兒園的小朋友，已經開始有內疚體驗。

而內疚這種情緒具有以下特點：

01

以共情能力為基礎

所謂“共情”，是一種替代性的情緒反應能力，指的是“既能分享他人情感，對他人的處境感同身受，又能客觀認知、理解和分析他人的情感”［3］。

心理學家Hoffman等人的研究發現［4］，共情力是內疚產生的基礎。換句話說，當一件不愉快的事情發生時，個體一般是先有共情性的負面感情，然後才會感到內疚。

另外還有研究表明［5］，共情與內疚感顯著相關。因此，

那些情感細膩、富有同理心的孩子，往往更容易產生內疚情緒。

02

與內部歸因有關

在內疚的發生機制裡，認知歸因是很重要的一環。當個體將一個負面的事件歸因為外部因素時，是不會有內疚之情的。因此，內疚感的產生實際上是源於個體向內歸因，認為這一切都是自己的錯，應該承擔更多的責任［4］。

圖源：參考文獻［1］

03

會促進補償行為的出現

與此同時，內疚的產生與個體自我的道德發展密切相關，這種情緒往往伴隨補償行為；

個體會透過這些補償行為來矯正或彌補自己的錯誤，同時防止自己再次犯錯。

基於以上這些因素，內疚式教育的確在規範孩子言行方面起到了一定的作用。

然而很多情況下，父母施加給孩子的內疚其實毫無依據。

2

“違規內疚”與“虛擬內疚”

Hoffman等人［4］將內疚分為“違規內疚”與“虛擬內疚”兩種。前者是個體在確實犯錯時產生的真正的內疚之情，而後者則是指個體在並沒有傷害他人或違反社會道德時，依然產生的一種內疚與自責。

在虛擬內疚的情境下，個體哪怕什麼都沒有做錯，或者別人的傷害跟自己並沒有直接關係，卻依然產生了內疚體驗。

一般來說，虛擬內疚包括了關係性內疚、責任性內疚、發展性內疚、倖存性內疚四種［4］。

在內疚式教育模式下，父母給孩子激發的大多是虛擬內疚中的關係性內疚。

關係性內疚常發生在有親密關係的個體之間，包括戀人、伴侶、親子等等。比如曾有研究發現［6］，當15-20個月大的幼兒看到母親表現出悲傷的神情時，自己也會變得難過起來，並且其中有三分之一的幼兒會因此而責備自己。進一步追蹤後發現，這三分之一的孩子，會比同齡人表現出更多的內疚感。

值得一提的是，當事雙方關係的親密程度，也是決定內疚情緒強烈與否的重要因素［7］。因此，

來自父母的情感綁架，更能讓孩子內疚不已。

說白了，大人就是仗著孩子對我們的愛與依賴，在心理上欺負他們罷了。

3

為什麼內疚式教育不被提倡？

根據心理學家David R。 Hawkins的能量層級理論，內疚是一種排名倒數第二的低能量情緒［8］。

圖源：參考資料［8］

而內疚式教育，會讓孩子長期處於虛擬內疚之中，從而帶來身心的巨大傷害。這其中，

最大的負面影響之一，便是孩子會因為負罪感而陷入自我懲罰

［9］。

具體解釋一下。前文已經提到了，內疚感會促使個體做出補償行為。然而，當這樣的彌補機會有限時，內疚便可能引發自我懲罰。

圖源：參考資料［9］

至於“懲罰”的方式，可以是外顯的，比如讓自己面壁思過、限制娛樂；但更多的可能是一種“內向投射”，也就是把情緒向內變成攻擊自己的利器，

久而久之便會讓孩子變得自卑、抑鬱、做出傷害自己的舉動

。

一個很典型的例子，莫過於《哈利波特》中，那個動不動就因為感覺對不起主人而自殘的小精靈多比。因此，這種自我懲罰在心理學上有一個專有名稱——多比效應（Dobby Effect）［9］。

與此同時，伴隨著這種自我懲罰的，孩子還將會形成這樣一個觀念——父母的愛是有條件的，自己只有順應了大人的意願才值得被愛。長此以往，

孩子會形成討好型人格，變得低自尊、低自我價值感

。

當然，內疚式教育還可能導致另一個極端，那就是反而激發了孩子的逆反心理，讓他們變得更加叛逆、冷漠、難以合作。

所以，無論哪種情況，都說明了內疚式教育不可取。

4

如何正確培養孩子的內疚感？

不可否認，長期無意識的內疚情緒對人殺傷力極大。但其實，

適度的內疚體驗對孩子的成長具有積極作用。

比如，一定水平的內疚感，會使孩子產生更多的親社會行為、更加樂於合作；彌補缺乏同理心的情感缺陷；有助於抑制惡意衝動，培促進正確道德觀的形成，減少成年以後的攻擊性或反社會行為［1， 10， 11］。

此外，2016年一項發表於Nature子刊《Nature Communications》上的研究證明［12］，

內疚的人更慷慨，並且會增加幸福感，而嫉妒則會降低幸福感。

在這項研究中，英國倫敦大學學院的學者讓實驗者進行了一場賭錢遊戲，要求每個人在試圖贏錢的同時，還要觀察同伴的輸贏情況。

結果顯示，當個體贏錢並且同伴也贏錢時，他們會感覺更愉悅，這可能是因為內疚感。相反的，當個體輸錢而同伴卻贏錢時，他的幸福指數會直線下降。而這可能是嫉妒心在作祟。

圖源：參考文獻［12］

由此可見，對孩子來說，完全避免內疚感既沒有必要，也毫無裨益。

那麼，家長該如何正確培養孩子的內疚情緒呢？提供以下建議：

01

為孩子客觀闡述事實

比如，當孩子不想做作業時，我們可以如實向他們闡述自己此刻的感受：“我很生氣，是因為你不能及時完成你的作業。你這樣的行為是不對的。”

當我們很疲憊或者心情不好時，也沒必要對孩子迴避：“最近媽媽感覺有點累，可能是工作太辛苦了。”

但

不用做過度延伸

，告訴孩子“大人的付出都是為了你“、“你不努力就對不起我們”之類的話，讓孩子揹負不必要的壓力。

02

教會孩子正確歸因

心理學家馬丁·塞利格曼指出［13］，當一件事發生在自己身上時，有三個維度需要考慮：永久性（偶爾Vs總是）、普遍性（特殊Vs一般）、個人化（內部歸因Vs外部歸因）。

這其中，

積極歸因方式的特點是偶爾的、特殊的、外部的；而消極歸因則是永久的、普遍化的、內部的。

舉個例子，當考試考砸了時，有虛擬內疚的孩子往往會進行消極歸因，認為是自己太差勁，無法面對父母的辛苦付出，從而無比自責，導致心態崩潰。

而如果是積極歸因，則能讓孩子相信失敗是暫時的，只要做出改進就一定能取得好成績。

因此，

讓孩子學會積極歸因，有助於他們坦然面對過失。

當然，由於孩子的思維水平存在侷限性，家長的引導就顯得尤為重要。我們可以幫助孩子客觀梳理、認識自己的能力與特長，更加理智地看待問題；並用鼓勵恢復孩子的自信，讓他們有勇氣朝著更好的方向繼續邁進。

03

為孩子的言行設定明確的界限

孩子難免犯錯，作為家長，我們需要對孩子的行為進行評估，設定明確的底線。

孩子的所有活動，都應該在這個允許的標準範疇內進行，一旦逾越即是犯錯，就應該受到批評。這種情況下，孩子所產生的內疚感將對規範自己的言行起到推動作用。

值得一提的是，

這條底線是基於安全與教養的綜合考慮，一旦明確就得堅持，不要輕易更改。

總而言之，包括內疚在內，任何一種情緒都有它存在的意義。

家長的作用，是坦然讓孩子去體驗，而不是用任何一種情緒來綁架孩子。

我們的孩子只有客觀全然地經歷並感受這一切，才能成長為一個心智健全的人。

（先關注，再回復）

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林乙乙，一個三歲男孩的媽媽，不雞不卷，只想帶著娃嘻嘻哈哈浪世界。

編輯丨

羚羊

參考文獻丨

［1］張曉賢。 兒童內疚情緒與初級情緒的發展差異［D］。 華東師範大學， 2012。

［2］MF Mascolo，KW Fischer。 Developmental transformations in appraisals for pride， shame， and guilt［J］。 New York： Guilford Press， 1995： 274-300。

［3］中國社會科學報：共情的界定及其測量

http：//sscp。cssn。cn/xkpd/xlx/201210/t20121010_1122332。html

［4］Hoffman， M。L。 Empathy and moral development： Implications for caring and justice［M］。 Cambridge： Cambridge University Press， 2000。

［5］JP Tangney。 Moral Affect： The Good， the Bad， and the Ugly［J］。 Journal of Personality and Social Psychology， 1991， 61（4）： 598-607。

［6］C Zahn-Waxler， M Radke-Yarrow， R A King。 Childrearing and children’s prosocial initiations toward victims of distress［J］。 Child Development， 1979， 50： 319-330。

［7］Winch，G。 Emotional first aid： Practical strategies for treatingfailure， rejection， guilt， and other everyday psychological injuries［M］。Exisle Publishing， 2013。

［8］David R。 Hawkins。 Power vs。 Force： The Hidden Determinants of Human Behavior［M］。 Hay House， 2002。

［9］Nelissen R M A ， Zeelenberg M 。 When guilt evokes self-punishment： Evidence for the existence of a Dobby Effect。［J］。 Emotion， 2009， 9（1）：118-122。

［10］張曉賢。 兒童內疚情緒的發展及影響因素［M］。 浙江大學出版社，2019。

［11］When Guilt Is Good。

https：//www。theatlantic。com/magazine/archive/2018/04/how-to-guilt-trip-your-kids/554102/

［12］The social contingency of momentary subjective well-being。

https：//www。nature。com/articles/ncomms11825

［13］馬丁·塞利格曼。 教出樂觀的孩子［M］。 浙江人民出版社， 2013。