一位媽媽的悔恨:千萬別用這樣的方式和孩子“發脾氣”
文 | 譚小筆
前幾天帶孩子去公園玩,看到另外一群孩子在草地裡嬉戲打鬧。
“琳琳,快過來,我們回家了!”
一位爸爸在遠處喊。
孩子們沒有一個人有反應,依然自顧自地瘋跑。
“我數三下,你再不過來我就走了。”
“3……2……1……”
這時,從孩子堆裡走出一個小男孩,朝爸爸跑去。
這場景實在太熟悉了!
因為,面對不配合或者拖拖拉拉愛磨蹭的孩子,“我數三下”是家長們的常用話術。
威脅式育兒的背後
家長究竟在想什麼?
前段時間熱播電視劇《小捨得》裡,蔣欣飾演的田雨嵐,每集都在生動詮釋“威脅式育兒”。
她的控制慾體現在插手兒子子悠生活和學習的方方面面。
不讓玩生物景觀,不讓踢足球,班級競選還得按她寫的演講稿來背。
甚至,連吃個西瓜也要阻止,理由是糖分太高導致肥胖,肥胖會影響智力發育和學習成績。
如果子悠不按她的意思做,各式各樣的威脅就開始上演了:
你成天玩這些東西,能考上好學校嗎?
遲早有一天給你扔了……
你再這樣下去,你什麼都玩不了你……
我們的生活雖然沒有劇情那麼誇張,但控制慾和威脅確實是中國式家長的日常。
如果用得次數多了,或者遇上特別執拗的娃,反而容易激起逆反情緒。
再怎麼威脅他,孩子也不會乖乖按你所說的做了。
要解決孩子不配合的問題,我們不妨先了解一下,家長為什麼喜歡用威脅式育兒?
用立規矩,希望孩子形成良好的習慣
對一些家長而言,說出威脅的言語,可能只是想要改變孩子某些不良習慣,立好規矩。
比如,孩子總喜歡把飯含在嘴裡,半天不嚼不咽,無論你怎麼引導都沒用。
這時候你只能羨慕別人家“餐餐自覺光碟”的娃。
又比如,熊孩子們最喜歡把玩具灑滿整間屋子,玩夠了就揚長而去,留下屁顛屁顛跟在後面收拾的家長。
累得精疲力盡的你忍不住大喊:
你不收拾好這些玩具,以後就不準玩了……
你的初衷是想讓孩子擁有“整理習慣”和明白“規則有序”。
可是,實際上這些威脅言語並不能讓孩子明白這其中的邏輯聯絡。
甚至,只會讓孩子厭倦了跟你溝通。
快速解決當下問題
還有些時候,父母的威脅言語,只是為了快速解決當下問題。
比如文章開頭那位叫孩子快走的爸爸,也許是因為他們接下來有別的行程;
又比如,孩子一直在磨蹭著穿衣穿鞋,但眼見上學就要遲到了,父母情急之下會說出:
我數三下,立刻穿好上車。
父母越是想要快速地解決問題,就越是用簡單粗暴的語言,同時也越是把事情往相反方向推進。
威脅式育兒
對孩子來說意味著什麼?
去年有個熱搜,浙江一位民警正在處理交通事故。
一男子突然停車問:“小孩不乖,你們要不要帶走?”
該男子本想用民警威脅車裡不聽話的孩子,結果反而被民警教育了一番。
畢竟,這樣的行為真的會給孩子留下陰影啊。
網友們紛紛表示支援:
感謝警察叔叔替孩子教育了“熊家長”。
當孩子聽到威脅,他們真正恐懼的並不是你的“倒數三下”,而是這背後的“放棄”。
“爸爸媽媽不等你了”
“沒收你的玩具”
“下次不帶你來玩了”
“再哭醫生就會來給你打針了哦”
……
語言是帶有能量的 。
孩子從父母和養育者負面的情緒和語氣中,感受到了不被理解。
久而久之,就會形成不安全依戀的迴圈模式。
人際神經生物學開創者Daniel J。 Siegel博士在《心智成長之謎》中描繪了“不安全依戀關係”的迴圈圖:
當孩子的需求被忽略或被攻擊,焦慮就產生了。
如果一直在這樣的迴圈裡,父母與孩子的親子聯結就會斷裂。
沒有了“安全基地”,孩子的安全感自然也就無從談起。
最後,孩子也許會聽你的話,但只是出於恐懼。
生長在這樣的氛圍裡,孩子容易長成討好型人格。
“你怎麼這麼不聽話!”
幾乎是中國家長面對孩子忤逆自己的口頭禪。
在孩子心中,會有一個感覺:
“我只有乖乖聽話,爸爸媽媽才會愛我。”
威脅式育兒雖然滿足了家長們樹立“權威”的心理,但卻很容易帶來一個只是表面上乖巧懂事的孩子。
這類孩子的內心,隱藏著一個小心翼翼且自卑的脆弱靈魂。
被稱為“天才少女作家”的蔣方舟,在紀錄片裡回憶了自己的孩童時代。
媽媽在她小時候就說:
小學生在畢業之前都必須出書,要不然會被警察抓走。
此時,恰是警察的爸爸也在一旁點頭幫腔。
此後,她七歲開始寫書,九歲出版散文集,後來成為南方都市報最年輕的專欄作者,被清華破格錄取……
別人眼裡的天之嬌女,卻在《圓桌派》和《奇葩說》上發表了關於“討好型人格”的演講,引起熱議。
究其原因,無非是她生長於權威型家長的氛圍中。
而且因成名過早,周圍也總是充斥著各種“權威人士”的建議。
這讓她不敢表達真實想法,不願與他人產生衝突,擔心不被別人喜歡……
“我只有聽話,只有迎合他人,才會得到愛”的想法根植心底。
也就是說,威脅式育兒帶來的危害遠不止引發當下的情緒崩潰,更是長期損害著孩子的自尊感和親密關係。
育兒先育己
學習建立“合作式”親子關係
年輕一代的父母,很多都意識到了或者從育兒實踐中體會到了:
說教、監控、懲罰並不利於孩子健康成長。
要如何在“父母的期待”與“孩子的內心認同”中找到教育之道,成了我們共同面對的課題。
向內看:作為父母,你的期待是否合理?
從孕期開始,也許你已經開始閱讀各類育兒書籍,身懷各種育兒觀念和方法。
但在實踐過程中,卻屢屢碰壁。
這時候,我們可以先審視一下自己的期待和希望,以及它們形成的原因。
如果你執著於“照書養”,與別人“對比養”,繼而嚴格要求孩子達到各專案標。
那麼,你依然掉進了“要求服從,想樹立權威”的怪圈。
其實,這種時候最需要做的,那便是向內看:看自己期待是否合理、是否操之過急。
與其被外界的標準控制,還不如先看看自身的情況。
理解:孩子行為背後的情緒及目的是什麼?
Lawrence Cohen在《遊戲力養育》一書中提到,人們很喜歡把關注點放在問題上,卻忘了換個認知角度看問題:
「孩子一直把飯含在嘴裡」
解讀A: 孩子不聽話,不好好吃飯。
解讀B: 孩子可能現在並不餓。
「孩子不願意上床睡覺」
解讀A: 孩子不配合,是個“磨人精”。
解讀B: 孩子白天沒見到媽媽,想跟媽媽再待久一點。
「孩子出門拖拖拉拉,半天穿不好衣服鞋子」
解讀A: 這孩子就是性子溫吞,行為磨蹭。
解讀B: 孩子是不是需要我的協助?
「孩子遇事喜歡哭」
解讀A: 這孩子太敏感了。
解讀B: 孩子的共情力和觀察力好強啊!
解讀A和解讀B是不是充滿了不一樣的情緒?
教育家Magda Gerber說:
“當你懷抱嬰兒時,不僅要用身體去擁抱他,還要用思想和心靈去擁抱他。”
只有當孩子感受到父母真正的理解和懂得,才能放鬆下來,尋求自我成長。
用“選擇式”替代“威脅命令式”,把主動權交給孩子
父母們其實總是習慣以自己的立場和出發點為孩子考慮問題。
在這個過程中,要麼損害孩子的自主權,要麼招致孩子更大的反叛。
Jane Nelsen在《正面管教》中指出:
一個人的長期行為從根本上來說源於內心認同而不是外界壓力,比如威脅。
所以,我們可以試著把命令式語氣改為平等協商,給孩子提供選擇。
“你扔掉了碗,是在對什麼生氣呢?”
“剛剛不回答我,是不開心嗎”
“不想出門,是為什麼呢?”
“合作式”的親子關係是沒有強制和控制意味的。
將決定權和自主權交還給孩子,從而獲得他們的真正認同。
養育關係是“雙向”且“流動”的。
我們並非完美父母,但可以做與孩子一起終身成長的父母。
—— End ——
作者:譚小筆,前媒體人/國際教育從業者,二級心理諮詢師,立志與孩子共同成長。部分圖片來自網路,版權歸原作者所有。