對話的誤區

昨日午後線上課，課程是三小時，實在是個考驗，對著兩臺計算機，三個畫面排程，要看學習者留言。

課程中提到一個案例，已徵得當事人同意，我用來與學習者互動。

這篇案例結局，我已寫成了文章，結果讓我感動，但是3千多字，我分享一部份，關於對話的誤區。

因為常有人來問，為何對話進不去？

對未守承諾的孩子—表達接納與關懷

一位媽媽來聽演講，表達教養的困難，已經用「好奇」對話了，孩子也依然故我。

孩子怎麼了呢？媽媽提到「依然故我」，那是帶著批評的詞。

媽媽帶著女兒來，投訴女兒不認真學習，浪費大量時間上網，媽媽雖然學了對話，但是用在女兒身上無效。

16歲的女孩，站在媽媽身邊，看來想逃離現場，不斷望向窗外，臉上顯露不耐煩。

目標導向期待，就難關心人

媽媽遞了張紙條給我，上面記錄了母女對話，看來這是認真的媽媽。

媽媽：「媽媽有話想跟妳談？可以嗎？」

女兒：「你要說什麼？」

媽媽：「你不是答應媽媽，要減少上網的時間嗎？」

女兒：「對呀！」

媽媽：「但是你最近上網的時間又變長了。」

女兒：「有嗎？我覺得還好。」

媽媽：「像昨天一直掛在網路上，喊妳吃飯，妳也不吃。」

女兒：「我知道了。」

媽媽：「你不能總說知道，但是做不到呀，這樣是不守信用吧？」

女兒：「妳每次都這樣，很煩ㄟ～我又沒有……」

媽媽：「如果妳都遵守承諾，又怎麼會覺得我煩？」

女兒：「我又沒有不遵守，你為什麼只會罵我？」

媽媽：「我剛剛哪一句罵你了？是你罵我吧？」

女兒：「妳先這樣說的。每次妳都這樣。」

媽媽：「我又怎麼樣了？我就事論事，不是嗎？」

我看完了記錄，媽媽跟我訴苦，補充說明她的困難，她已經盡力了，用好奇對話，但是女兒「依然故我」。

我問媽媽關於這段對話，目標是什麼呢？

媽媽迴應：「讓女兒遵守承諾。」

談話的目標，決定著對話質量。

媽媽的目標，若不是關心女兒，那麼對話常難以為繼，女兒也不容易改變。

當媽媽的目標，為讓女兒遵守承諾，起手勢的問話：「你不是答應媽媽，要減少上網的時間嗎？」

這一句帶著質問的語句，讓對話一步一步推向死衚衕，短短几句話進入「爭辯」。

媽媽的問話，可視為解決問題，或者導向自己期待，都是對話的地雷。若對話目標不是關心人，探索人發生了什麼？

問題通常也難以解決，即使解決了，也如打地鼠一般，問題又從他處衍生。

「沒人願意沉淪」

女孩站在一旁，看來很不耐煩。

我沒有跟媽媽說明，直接詢問女兒：「妳還好嗎？」

女孩沒有回答我，一股煩躁的表情，流露在身體反應上。

我接著關心她：「媽媽這樣說，妳會感到煩嗎？」

女孩哼了一口氣，開始了抱怨：「她每次都……。」

帶她說到一個段落，我核對這些不好的經驗：「她以前常這樣說呀？」

女孩顯得更生氣了：「對呀！她每次……」

這裡的對話要素，使用的是好奇、傾聽、回溯，我在她的抱怨裡，點出她的情緒，讓她說她的生氣、委屈與受傷，這是讓她述情，感覺自己被同理。

我同理了之後，問她：「那妳怎麼辦呢？」

這句話是問過去的應對，能讓我理解更多，也讓女孩自我覺察，感到被更深的理解。

女孩彷佛訴盡痛苦，反而嘆了一口氣：「我只好不講話呀，也故意不想離開網路……」

我挺驚訝這個答案，但也深知很多青少年，都有這樣的內在運轉。在父母的「壓力」之下，並未讓孩子脫離沉痾，反而會強化「負向」行為，也就是女孩說的「故意不想離開網路」。